Илья Муромец едет на коне. Вдруг видит такую картину:
Стоит огромный дуб, в нём огромное дупло. И из дупла с одной стороны торчат голова и руки соловья разбойника, а с другой его голая жопа. Он подходит к нему:
- Соловушка, ёпт. Ну чё ты срамоту то выставил, не стыдно тебе, что ли?
- Да что я!? Прилетел, падла Змей Горыныч, трахнул, фамилии не спросил!
- Чё ж ты никого на помощь-то не позвал?
- Да кого я позову? Глухомань такая!
Илья Муромец (расстёгивая ширинку):
- Глухомань говоришь???

Помните раньше были такие разменные автоматы. 20 копеек кидаешь, 4 пяточка выпадает. Вариант такой:
Наркоша убился наглуха. Зашёл в метро. Увидил этот автомат. 20 копеек раз, 4 пяточка:
- Хорошо.
20 копеек раз, 4 пяточка:
- Охуительно!
И прикололо чувака на хорошо. Долго стоит. Кидаешь одну - 4 выпадает. 20 копеек раз, 4 пяточка. Взади подходит мужик:
- Командир давай быстрей!
- Пошёл ты на хуй бля!
20 копеек раз, 4 пятачка - опять хорошо. Мужик:
- Командир давай быстрее, я на работу опаздываю!
- А меня ебёт! Мне везёт, я играю!

Наркоша дома убился. Всё хорошо. У него ещё остался такой добрый пакетик шмали. Он понимает, что пакетик нужно спрятать. Берёт, прячит пакетик под ковёр. Сам подходит к двери, сам стучится, сам отвечает, сам себя проверяет. Стучит в дверь:
- Кто там?
- Менты!
- Ой бля! А чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету!
- А под ковром?
- Бляяяяяяяя!
- Надо перепрятать.
Перепрятал в сервант. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
- Кто там?
- Менты!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету.
- А под ковром?
- Нету.
- А в серванте?
- Бляяяяяяяяяяя!
- Надо перепрятать.
Перепрятал опять. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:
- Кто там?
- Менты!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- Нету.
- А под ковром?
- Нету.
- А в серванте?
(довольный)
- О бля! Нету!
- Бля! Куда же я её положил! А-а-а-а-а????

Наркоша дома убился до зелёных соплей. Всё хорошо, всё в жизни получилось. Звонок в дверь. Он подходит, открывает дверь,там такая хуйня стоит в капюшоне и с косой. Он такой:
- Ты кто?
- Я смерть.
- А! Заходи, хули делать!
Зашли, сели. Он такой:
- Знаешь, такая хуйня, у меня по-моему есть последнее желание?
- Правильно! У тебя есть последнее желание. Какое?
- У меня есть косячок, я курну?
Она такая:
- Что такое косячок?
- О ты не знаешь, ща я тебе объясню.
Он ей объяснил, что такое косячок. Смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела.
Наркоман довольный. Всё прокатило. Вечером опять убился. Звонок в дверь. Он открывает. Стоит смерть. Он такой:
- Смерть! А это ты! Заходи!
Зашли. Сели:
- Бля у меня есть последнее желание. У меня уже всё готово. Курнём?
- Хорош блять, вчера уже курнули! Побыстрее кури, мне тоже нужно делом заняться.
- Ну как хочешь.
Взрывает этот косячок, сидит курит. Ей такой:
- Может поровозиком?
Она такая:
- Что такое паровоз?
Он ей объяснил что такое паровоз. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
- Давай, я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина:
Убитый наглухо наркоман. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Стоит смерь. Она такая:
- Ну чё?! Курнём и я пойду?!

Склад. Сидит у себя на складе убитый наглухо замсклада. Он убитый уже до такого состояния, что он уже не сидит, а висит просто над столом. Забегает к нему налоговая милиция, орёт:
- Ты посмотри, мудак, чё ты бля пишешь. У тебя по накладной недосдача 200000 баков. У тебя написано бля "Мыши унесли"! Какие нахуй мыши! Ты посмотри! У тебя на складе даже ни одной мышиной норы!
Замсклада:
- Начальник прикали, это были летучие мыши.

2 наркомана убились наглухо и едут в одной машине. Один другому:
- Лёнь, тормози дедушка! А-а-а-а-а! Жалко дедушку!
Через минуту:
- Лёнь, тормози бабушка! А-а-а-а-а! Жалко бабушку!
Ещё через некоторое время:
- Лёнь тормози... бля, ну всё-таки дети!
- Володь, ну обламайся! Ты за рулём, ты и тормози!

В общаге в одной комнате живут 2 студента. У них кровати радышком стоят. Они не пидорасы, нормальные ребята, просто чтобы в комнате больше места было. Как-то вечером вдвоём накурились, упали вдвоём на эту двойную кровать, вырубили свет, включили телевизор и лежат. Вдруг один начинает заниматься онанизмом. Долго, нудно всё это делает. Проходит час. Второй поворачивает голову и такой диалог:
- Серёг.
- Ну!
- Вот скажи честно! Ты очень хочешь кончить?
- Да! А чё?
- Тогда дрочи свой, а?

Прапорщик на построении солдат:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Мудак!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Мудак!
- Сидоров!
- Я!
- В Москве был?
- Нет!
- Тоже самое!
Вдруг такой солдат из строя:
- Товарищ прапорщик! А вы были в городе Бердищево?
- Нет!
- О-о-о-о-о-о!

Идёт прапорщик, за ним ещё один осёл.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...