Стоит грузин который всех подряд ебёт фруктами торгует. Смотрит мальчик идёт. Грузин:
- Малчык, подойди суда.
Он к нему подходит.
Грузин:
- Кющай изюм. Малчик, а как тэбя звать?
- Петя.
- Ты кющай, кющай. А у тэбья сэстра ест?
- Есть.
- Да ты кющай, кющай. А кем она работаэт?
- Она медик.
- Ты кющай, кющай. А брат у тэбья ест?
- Нету.
-Да ты кющай, кющай.А мама папа ест?
- Да.
- Ты кющай, кющай. А мама кэм работаит?
- Мама Диспетчер.
- Ты кющай, кющай. А папа кэм работаит?
- Папа милиционер.
- Пащёл нахюй отсюда! Вес изюм сожьрал!

Мама с ребёнком ходит по базару. Ребёнок ноет:
- Мама я кушать хочу, мама я пить хочу.
Грузин торговец фруктами смотрел, смотрел. Потом говорит:
- Женщина, купитэ рэбонку арбуз. И накюшается и напьётся.
Ребёнок поворачивается и говорит:
- А ты не пробовал дрочить в присядку? И напляшишься и надрочишься!

Один американец приехал после отдыха в России домой. Пришёл к другу и рассказывает:
- Бля. Съездил в Россию, тебе не советую. Там даже пятилетний ребёнок тебя может наебать.
- Да чё ты говоришь .Как может ребёнок меня наебать?
- Не веришь? Съездий сам посмотри.
Приехал его друг в Россию. Ходит гуляет. Смотрит в песочнице маленький мальчик играет. Подходит к нему, достаёт конфету, поднимает её над собой и говорит:
- Мальчик, достать конфету не подпрыгивая?
Мальчик смотрел, смотрел. Потом говорит:
- Слушай, дядя, отсоси не нагибаясь?

Мужик заходит во двор. А там двор у него:4 хрущёвки стоят. Он после работы зашёл во двор и обалдел. Деревья в разные стороны повалены, детская площадка вся на узел завязана, на первых и вторых этажах нет стёкол, гаражи и машины перевёрнуты. И в песочнице девочка с совком и ведёрком валяется. Он к ней подходит и говорит:
- Девочка, что случилось?
Девочка:
- Эх! Наигралась бля.

Цыпленок ходит по курятнику туда сюда и матерится:
- Ёб твою мать. А? Ёб твою мать. А?...
Мама курица ему по лбу дала. Цыплёнок:
- За что?
- А чё ты материшься?
- А правда, что наш папа петух?
- Да.
- Ёб твою мать. А?...

Чапаев переплывает Урал (река), раненый, одной рукой гребёт. Его сзади белые с пулемётом провожают. И тут ему ворона на плечо садится. Одной лапой за плечо держится, другой косяк курит.
Ворона:
- Откуда плывём?
Чапаев:
- Оттуда.
- Ага, ага... А куда плывём?
- Туда.
- Ага, ага... А чё одной рукой гребёшь?
- Да вторую прострелили.
- Ага, ага... Пиздишь! Дрочишь наверно!

Стоит пьяный пацан мерит Арбатский торшер:
- Вырву!
Мент подходит:
- Не вырвешь!
- Вырву!
- Не вырвешь!
- Вырву!
- Не вырвешь
Пацан:
- Блааааа!(стошнило)
Мент:
- Заберу!
- Не заберёшь!
- Заберу!
- Не заберёшь!
- Заберу!
- Не заберёшь!
-Заберу!
- Бля! Ни тебе ни мне!

Поступает девушка в театральный институт. Пришла сдавать экзамен. Комиссия:
- Ладно видим. Молодая, красивая - это уже талант. Голос есть, внешные данные хорошие. Девушка, а не могли бы вы показать лёгкий эротический этюд с неожиданной развязкой?
Девушка:
- Не вопрос! Иду я по коридору института и слышу в одной из аудитории за дверью: "Ах-ах-ах-ах-ах-а-а-а-аааааааПЧХИ БЛЯ!"

Молодой человек пришёл сдавать экзамен на поступление в театральный институт. Стоит по третьей позиции, как научили его дома. Ему говорят:
- Нус, молодой человек, что мы покажем?
- Что угодно.
- Ну что вы можете показать?
- Что хотите.
- Ну животное какое-нибудь?
- Любое.
- Ну слона например можете показать?
- Не вопрос.
-Ну покажите.
Он выворачивает карманы штанов и говорит:
- Вот уши. Хобот доставать?

Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно.