- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего"

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай.
Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

Приходить поліцейський на роботу зовсім голий. Його запитують:
- Іване, що трапилося, чому ти голий?
- Ну… розумієте, вчора я зайшов у нічний клуб…
- Ну і?
- Ну і от. Танцюємо, випиваємо, все так добре…
- І?
- А ж раптом діджей зупиняє музику і оголошує: "Зараз ми гасимо світло на 30 сек. І чоловіки роздягаються!"
- ???
- Включають світло через 30 сек. Всі мужики голі!
- Прикольно! А далі?
- Діджей знову говорить: "Зараз я гашу світло на 30 сек. І всі дівчата роздягаються!" Включають світло і всі дівчата голі!
- Крутяк! А далі що?
- А потім діджей говорить: "Зараз я гашу світло на 30 хв. і чоловіки приступають до роботи!"
- І ти …
- НУ ОСЬ Я І ПРИЙШОВ НА РОБОТУ!