Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!