Братан просыпается с такого бодуна. Ссать хочет, встать не может. И он бедолага всё это дело и так подержал, потом вот так подержал, на животе полежал. Пиздец, не выдержал, упал с кровати, ополз до стены. И по стеночке кое как дошёл до туалета. Открыл дверь, включил свет, зашёл, расстегнул, достал... и со слезами на глазах:
- КОГДА ТЕБЕ НАДО Я ВСТАЮ!!!

Пацану 13 лет, девочки 12 лет. Пацан первый раз в жизни нормально проводил девочку до подъезда. Ну нормально, значит тут подержался, грудь пощупал, а хули там щупать бля. Зато у него там напряжение, ни одна молния не выдерживает, сопротивление штанов ому не снилось. Он в стенку рукой уперся:
- Ну чё, подруга, может давай уже! А?
- Ты чё здурел? Я ж ещё девочка.
- Тогда в рот возьми.
- Не возьму.
- Возьми.
- Не возьму.
И так минут сорок: возьми, не возьму.
Через 40 минут дверь пинком открывается. От туда появляется старшая сестра в ночнушке:
- Мальчик! Хочешь я у тебя в рот возьму? Потом мама спустится, у тебя в рот возьмёт? Потом мы по очереди с мамой у тебя в рот возьмём? ТОЛЬКО БЛЯ РУКУ С ДОМОФОНА СНЕМИ!

Два пидора едут на заднем седенье междугороднего автобуса ночью. Автобус по движению попадает в какую-то колдоёбину .Всех пассажиров начинает шатать. Ну а чё. Зоны то эрогенные. Одному из этих захотелось еб... Поворачивается к другу:
- Слышь, ты брат! Может давай уже а?
- Ну ты здурел! Полный салон людей.
- Да они все спят.
- Да не спят.
- Да спят. Вот смотри. Граждане пассажиры, у кого-нибудь найдётся глоточик воды?
В салоне тишина.
- Вот видишь,спят.
У них процесс пошёл. С утра на переднем сиденьи просыпаются с похмель два нормальных пацана. Один из запазухи пузырь достаёт, там на дне, похмелился. Второй ему:
- Оооо! Без меня всё выпил, да?
- Извини брат! Провалилось. Не заметил.
- Ладно спрошу у людей.
- Да сиди ты! Вчера пацан воды попросил, всю ночь на заднем седенье ебали.

Генерал приезжает в часть с проверкой. Смотрит:
- Так бычков нет, хорошо. Кроватки заправлены, здорово.
Выходит на платц, видит ангар:
- Майор, открыть ангар!
Открывают ангар - там верблюдица. Генерал:
- Майор, чё за хуйня?
- Не хуйня, товарищ генерал! Верблюдитца.
- Я вижу что верблюдица! Я спрашиваю чё за хуйня бля.
- Ну как объяснить вам, товарищ генерал. В пустыне живём.
- Ну!!!
- Ну что ну? Нет у нас здесь баб.
- Ну!!!
- Ну что, ну используем!
- Да бля?! Табуретку!
Принесли генералу табуретку. Чувак через полчаса выходит:
- ЭХ! Хороша стерва! Одобряю! Одобряю майор, хороша!
- Товарищ генерал, вы извините, мы её не так используем.
- А КАК МАТЬ ВАШУ А?
- Ну мы впятером на неё и в соседний аул, а там блядей хватает!

Прапорщик ходит по казарме:
- Пидорасы, пидорасы! Это не армия, а одни пидорасы! Охуеть! Куда я попал? Одни пидорасы! Чё делать дальше? Как жить? Не пойму. Прикиньте в каптёрке: носки спиздили, чулки спиздили, губную помаду спиздили! Пидорасы, вот пидорасы!

- Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Ну похуй рядом. Мишу позови!

- Ало! Это 115-53-80?
- Нет.
- А хули трубку берёшь бля!

- Алё! Колю можно?
- Коли нет. Что ему передать?
- Передайте ему 150 рублей.

Борвиха (озеро). Раннее утро. Птички поют. Стоит Ельцин, ловит рыбу. По щиколотку в воде. У него штанины брюк завёрнуты. И вот он стоит по щиколотку в воде, ловит рыбу с блаженным видом на лице. Вдруг за ним с визгом останавливается президентский картеж. Джипы, лимузины. От туда выбигает охрана:
- Бля Борис Николаевич! Вас срочно вызывает президент!
Ельцин:
- Пошли на хуй.
- Борис Николаевич! Понимаете такая картина. Приезжает из Германии. Этот. Как его. О Шрёдор! Мы им столько денег должны, а вы его старый друг. Только вы сможете с ним договориться. Президент сказал езжать за вами и без вас не возвращаться, а то нас уволят с работы.
- Ну дайте хотя бы переодеться.
- Не, понимаете в чём дело. Самолёт вот-вот сядет, ждут только вас. Всё перекрыто, зелёный коридор. Давайте только быстрее.
- Ладно, Бог с вами.
Он бросает удочку, садится в лимузин. Его по зелёному коридору везут в Шереметьево. А в это время в аэропорту уже сел самолёт. Подогнали трап, ковровая дорожка, почётный караул, стоит встречает его наш президент, открывается у самолёта дверь, щас появится вот этот самый Шрёдор. И тут к президенту быстренько прибегают и ставят Бориса Николаевича. Он так посмотрел, кивнул головой вниз и видит, что Ельцин стоит босиком, и у него штанины брюк завёрнуты. Он такой:
- Борис Николаевич! Ну вы хоть штаны бы то спустили.
Ельцин снимая штаны, поворачиваетса голым задом в позе рака со словами:
- БЛЯДЬ! ДА СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ ТО А?????

Объявление в колхозе:
"Товарищи колхозники! В нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие,з елёненькие инопланетяне с большими красными, круглыми глазами. Кто увидит - не бить, не поить, входить в контакт."
Проходит три дня колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг такой смотрит. Лес. Возле леса сидит маленький, зелёненький, с большими круглыми глазами. Он понимет, что бить и поить его нельзя. Объявление слышал. Нужно входить в контакт, подходит и начинает входить в контакт:
- Косарь! Коса! Кошу!
Братан сидит и смотрит. Он ему опять:
- Косарь! Коса! Кошу!
Этот сидит, ноль эмоций. Этот опять ему:
- КОСАРЬ БЛЯ! КОСА! КОШУ!
- Лес! Лесник! Сру!