Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке! - Шесть лет отучившись в университете, я испытываю суеверный ужас перед компом с кнопкой "Восстановить сессию?"
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась.
Скaжите, a вы кaк с кoмпьютерoм, нa ТЫ или нa ВЫ?
- Я с ним нa ... твoю м@тъ...
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Директору пивзавода от группы программистов Заявление - Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
|