В Мерс врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разборки:
- Ты чё бл*, ты кто такой ваще???
- Я типограф...
- А я бл*, типа быдло, что ли?!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед! Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
— Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю!
— Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
— Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
— Дед? На зеленом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
— Дед, бери бабки и свободен!
— Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
— Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
— Ну, дайте ему трубку. Але! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?

Браток у ресторані звертається до офіціанта:
- Чуєш, сіль принеси!
- Вам яку?
- А що, різні є?
- Так, є «що-за-фігня" і "ні-фіга-собі"
- Хм. Давай обидві тягни, розберемося.
Офіціант приносить дві сільнички. Браток бере одну, перевертає, трясе... звідти ні крупинки не випадає.
Браток:
- Та що за фігня!
Бере іншу, перевертає. Кришечка сільнички відвалюється і вся сіль висипається в тарілку.
Браток:
- Ну ніфіга собі...

В школу прийшла нова вчителька географії. Заходить в клас:
- Доброго дня, діти!
- Пішла нах%й!
Вчителька заплакала, побігла до директора скаржитися. Директор каже:
- До них особливий підхід потрібен! Ходімо разом.
Підходять до класу, директор з ноги відкриває двері, заходить:
- Здорово, мужики!
Всі хором:
- Здорово, директор!
- А що, слабо вам га#дон на глобус натягнути?
Весь клас у здивуванні:
- А що таке глобус?
- А ось про це вам і розповість ваша нова вчителька географії.

Хлопець прийшов у жіночий гуртожиток.
Вахтерша:
- А Ви до кого?
- А кого Ви б порекомендували?

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!

Коли українець народився - єврей заплакав...