Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ...
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

Вовочка приходит домой поздно из школы. Мама спрашивает:
- Почему так поздно?
Вовочка говорит:
- В параллельном 5-б классе девочка, не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
Мама за двери. Заводит эту девочку. Сажает её за стол и начинает угощать пирожными, мороженным, лимонадом... Мама:
- Не пьёте?
- Нет.
- Не курите?
- Нет.
- И с мальчиками не гуляете?
- Нет.
- А почему?
- Надоело бляаааа...

Идёт девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:
- Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?
- А как прибили, так и сидит!

Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!

Заяц бежит по лесу, смотрит все животные бегут, а за ними муравей. Заяц подбегает к муравью и спрашивает:
- Слышь, муравей?! А чё случилось, то?! Чё все как ошпаренные бегут?
- Ты чё не слышал?! Там слониха между деревьями застряла!
- А ты та куда мелочь такая?! Ты ж у неё провалишься в щель.
- А чё я не мужик что ли!?

Привели к Королю француза, немца и русского. Он им говорит:
- Кто накормит, напоит и удовлетворит нашего Змея Горыныча, тому полцарства и дочку замуж! А кто не справится, голову с плеч отсекут!
Француз скормил всю Францию, споил все моря, всех девушек из Франции на удовлетворение отдал - Змею всё мало и мало.
Не справился француз и отрубили ему голову. С немцем та же история.
Русский заходит в пещеру, притаскивает Горынычу одну маленькую курицу. Горыныч:
- Мало!!!
Русский:
- Норма!
Захотел Горыныч пить. Притаскивает ему русский одно ведро воды. Горыныч опять:
- Мало!!!
Русский:
- Норма!
Захотел Горыныч удовлетворить свои желания. Русский приводит ему деревенскую бабу.
Горыныч кинул ей палку. Баба:
- Ещё! Ещё!
Горыныч:
- Норма!

Поймал дракон американца, немца и русского и говорит:
- Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем!
Американец:
- Миллион.
Дракон:
- Знаю!
Взял и съел американца.
Немец:
- Миллиард.
Дракон:
- Знаю.
И немца тоже съел.
Русский думал, думал, думал и говорит:
-До хуя!
Дракон (офонаревший):
- Эээ... А это сколько?
Русский:
- Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.
Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя".
Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает:
- Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"?
Мужики:
- А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!

Приходит Волк к Зайцу-леснику под Новый Год:
- Слышь, Заяц! Дай ёлку! Новый Год всё-таки.
- Нет, не дам. Вот каждый так по ёлке возьмет и леса потом нет. Не дам.
- Ну дай. Чё ты как жопа.
- Сказал не дам и всё.
- Ну дай хоть сосну!
- Сосни, но ёлку всё равно не дам!

Сидят Педофил(П), Зоофил (З), Некрофил (Н) и Екстримал (Е)
З: Так шочеться штото пушистое...
П: Ага и маленькое...
Н: И мертвое...
Е: Мяу!