Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху:
"Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течёт - у меня капает!"

Приходит Вовочка к папе в кабинет.
- Папа, я здесь учу географию. Что такое Тибет?
- Тибет??? Тибет??? ... это тоже, что и минет - но только Тибее!!!

Приходит Петька и на пальце что-то желтое несёт.
- Василий Иванович, а это гавно или глина?
Василий Иванович понюхал, попробовал.
- Гавно, Петя.
- Так я тоже думаю, что гавно! Где ж в жопе возьметься глина?...

Прыгнул Иван-Царевич на коня - не дождался Василисы!!!

Идёт по улице мент и видит, как какой-то нарик стучит в люк.
- Гражданин! Вы что себе позволяете??
- Не мешай, лучше помоги! Жена домой не пускает!

Вопрос к производителям автомобилей "Honda"
- Как вы проверяете ваши автомобили на герметичность?
- Берем в салон запускаем кошку, закрываем окна, двери если на утро кошка здохла значить герметичность хорошая.
Производители ВАЗ решили провести подобный експеремент, запустили кошку, закрыли окна двери, утром пришли, а кошка сбежала.

После операции, привезли мужика в палату. Вышел с наркоза,смотрит над ним кто-то склонился, весь в белом. Мужик:
- Доктор, ну как прошла операция? Успешно?
- Какой я тебе доктор, я аппостол Пётр...

- Слушай Сара, наш Мойша, такой умный! Такой умный! Он поехал в Москву на Героя Советского Союза учиться!

Дневник студента:
21 число - очень хочется есть.
22 число - очень хочеться есть.
23 число - очень хочеться есть.
24 число - стипендия...
25 число - ничего не помню.
26 число - ничего не помню.
27 число - очень хочеться есть.
28 число - очень хочеться есть...

Приходит учеником на завод парень. Бригадир подводит его к верстаку и говорит:
- Это твоё рабочее место.
Ученик:
- Это "Монтана"!
- Это твой инструмент, каким будешь работать.
- Это "Монтана".
- Это твоя спецодежда, для работы.
- Это "Монтана"...
- Ты чё, идиот? Ты кроме слова "Монтана", что нибудь знаешь?
- Да, "Пиздец"...
- А чё такое "Пиздец"?
- Это "Монтана"...