Молдавия. Гаишник тормозит БМВ.
гаишник - нарушаем, уважаемый. Скорость привысили.
водила - да как так? ехал вроде нормально.
гаишник - это чтож получается, вы не верите родару?
водила - давайте сверимся.
гаишник - сержант Родару! с какой скоростью он ехал?
подбегает сержант и говорит:
- он проежал так "вжиууу"!
гаишник - а как должен был ехать?
- вжиы-ы-ы-ы...

Украина, пленных концлагеря ведут в газовую камеру. Среди них идёт мальчик с кошкой за пазухой. Немец-вертухай увидел что у того кошка, отобрал её. Малец обращается к немцу:
- Дядько немец, можно кицьку до газивки? (перев.- дадька немец можно кошку в газ. камеру)
Немец оборачивается, отдаёт кошку и говорит:
- На, бери садист!

На светофоре стоит шестисотый мерседес, с блатным номером и т.д. Внезапно в него сзади врезается хонда. Из мерседеса вываливаются два атлета, под 2 метра ростом, полтора в ширину, подходят к хонде, открывают левую дверь, вытаскивают оттуда мужика, нагибают его и начинают пялить в попу, у всех на глазах.
Мужик в шоке что-то пытается сказать. Один из атлетов:
- Ну чё автолюбитель доездился?
А беднага ему в ответ:
- Да не-е-е, мужики-и-и, у хонды водила справа сидит...

У трёх братьев украли корову. Один говорит:
- Будем рассуждать логически.
(первый брат) - Раз украл корову, значит - ублюдок!
(второй брат) - Раз ублюдок, то полюбому из Мухосранска!
(третий брат) - Ну если из Мухосранска, то однозначно Иванов!
Притащили этого Иванова к судье и говорят, мол так и так он корову спёр.
Судья спрашивает:
- С чего это вы так думаете?
Начали они ему объяснять, мол логика и всё такое.
Тогда судья говорит:
- Ну тогда ответьте мне что лежит в этом квадратном чёрном ящике?
(первыйбрат) - если квадратный, то полюбому что-то круглое!
(второй брат) - если он чёрный, то там что-то оранжевое!
(третий брат) - а если круглое и оранжевое то однозначно - апельсин!
Судья открыл ящик, а там и вправду апельсин. Удивился, потом говорит:
- Так Иванов, отдай корову!

Сидит бомж в метро, на груди табличка "пропукаю любую мелодию". К нему подходит профессер консерватории и спрашивает:
- "Мурку" можешь?
Бомж отвечает:
- Легко! - и пропукал её.
Профессор снова спрашивает:
- А арию Онегина?
- Запросто! Пур-пур-пур - пропукал.
У профессора очки на лоб смеслились:
- А 5 симфонию Бетховена?
Бомж задумался:
- А ноты есть?
Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:
- Не это не смогу.
- Почему? - Удивился профессор.
Бомж отвечает:
- Я тут в 3-ёх местах укакаться могу.

Поздно вечером грабитель напал на женщину:
- Жизнь или кошелек?
- Жизнь так себе, кошелька нет.
- Тогда гони часы!
- Часы не отдам, берите классное руководство в 11"В".

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...

Sidiat tri mujika v psixushke odin arminin, vtoroi ruskii, a tretii gruzin.Odin iz doktorov reshil proverit poumneli li oni ili net, on im skazal:
-Esli kto to iz vas prignit iz dereva kak iabloko i ne razobietsia togo vipustim iz psixushki!?
Ruskii prignul razbilsia.
Gruzin prignul razbilsia.
A arminin tam sidel na vetke i uchennie dumali chto on poumnel, togda odin iz doktorov sprosil:
-A pochemu ti tam sidish?
Arminin otvetil:
-Ia eshe ne pospel, pospeu upoidu.

Bilo odnojdi troe zakluchonnix odni arminin, drugoi ruskii, a tretii gruzin.
Korol skazal im:
-Esli vi zaidete v ulii i vidite ot tudogo bez edinogo ukusa ia vidom ego zamyj za mou doch!
Ruskii zashel vishel s ukusami.
Gruzin zashel vishel s ukusami.
A arminin zashel vishel bez edinnogo ukusa, korol sprosil ego:
-Kak ti vishel ottudogo bez ukusa?
Arminin otvetil:
-Odnomu fingal dal vse poshli na poxoroni.

Идут два алкоголика (в хлам как обычно)...одному захотелось ссать, и говорит другому:"Слышь, Серег, помоги, я ссать хочу, а *уй достать не могу-руки трясутся". второй засовывает засовывает руку первому в карман и достает огурец. второй:"слышь, я походу *уй тебе оторвал...!", первый: "ага, аж кровь по ногам побежала..."