Суд.Судят мужчину кавказской национальности. Прокурор:
- Гражданин, Махарадзэ, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нэт, товарищ прокурор! Он мнэ нравился...
Прокурор:
- Вам наверное стыдно, что вы прикрываетесь рукой?
- Нэт, товарищ прокурор, вы мнэ тоже нравитэсь...

1980-й год. Олимпиада в Москве. В секторе по метанию молота, советский спортсмен. Подходит к молоту, раскручивает и вот он новый олимпийский реккорд - 125 метров. Вокруг него сразу куча кореспондентов, берут интервью:
- Как вы достигли таких огромных результатов?
- Дайте мне серп, я его ещё дальше заебашу!!!

Подходит Винни Пух к Пятачку, тот что-то жуёт.
- Пятачёк, ты чё хаваешь?
- Шоколадку.
- А чё так воняет?
- Так, пятый раз хаваю...

Идёт малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:
- Что, валенок потерял?
- Нет. Нашёл!

Бежит по пустыне марафонец. Обгоняет бедуина на верблюде. Бедуин:
- Слушюй, дарагой, тэбэ не жарко бежать?
Марафонец:
- Я когда бегу, меня обдувает ветер, вот и мне прохладно...
Бедуин, подумал и погнал со всей мочи своего верблюда.Марафонец пробегает ещё пять километрови видит - сдохшего верблюда и сидящего над ним бедуина.
- Что случилось?
- Э-э-э!!! Слишком быстро бежал - заморозил нахуй!!!

Автобус. Впереди мужика стоит негр.Мужик:
- Цыган, ты сходишь?
Тот оглянулся и молчит.Мужик опять:
- Цыган, ты сходишь?
- Я не цыган! Я негр!
- Я херею, а какие у вас уже цыгане???

Приходит молдован домой, и приносит в подарок к 8-Марта жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете ваза для цветов.Естественно развернула пакет вверх дном.
- Что же ты купил, идиот? Здесь же дырочки нет для цветов!
Он берёт у жены вазу, заглядывает под низ:
- Блядь!!! Она ещё и без дна!!!

- Алло, а Таню можно?
- А кто это говорит?
- Да весь город говорит...

Объявление: "Пропала собака,порода "балонка". Особые приметы: - левого уха нет, правый глаз выбит, хромает на левую заднюю ногу, хвост ободран... Отзывается на кличку "СЧАСТЛИВЧИК".

Пять часов утра. Телефонный звонок:
- Алло, это номер 3-33-33?
- Да.
- Вы не могли бы мне вызвать скорую помощь на проспект Мира 44...
- Вы что охерели! Звоните мне по телефону в пять часов утра, чтоб я вам вызвал "скорую"?!!
- Нет, просто у меня палец застрял в диске телефона...