Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

- Дядя, дай 10 коп.
- А в моpду ?
- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, мы сегодня проходили урок теории и практики, но я ничего не понял.
- Сынок, вот смотри! и зовет жену:
- Жена, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
- Конечно, я бы купила шубу себе и сапоги!!!
Отец спрашивает дочь:
- Дочь, ты бы правела ночь с арабом за 1000 долларов?
- Конечно, я бы купила себе новые туфли!!!
Отец спрашивает тещу:
- Мама, вы бы правели ночь с арабом за 1000 долларов?
- Конечно, я бы купила себе лекарства!!!
Отец говорит сыну:
- Ты понял??!!!
- Не очень. Обьясни!
- Теоритически у нас 3000 долларов, на практике - 3 шлюхи.

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : .
а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл