Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1204035120
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1163163821
На кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спрашивает маленький Вовочка. - "А ты сорви, - говорит старший брат, - если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные".
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1196008430
Заходит Вовочка в класс. Его учительница српашивает:
- Ты написал сочинение? - Нет. - Иди на перемене пиши. Выходит Вовочка, заходит В туалет. Видит директор срёт. Записал. Идёт дальше. Слышит экскурсовод говорит: Сейчас вы увидите детки... Заходит в столовую видит 400 грамм колбасы. Заходит в класс и читает: - Всё ниже и ниже директор снимает трусы, сейчас вы увидите детки 400 грамм колбасы...
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1204034963
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: - Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тутже дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме.
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1163160452
- Вова, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310338
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1236118390
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый ypожай, надо много потpyдиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палаткy, разжигать костеp. А еще я понял, что такое настоящая мужская дpyжба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Hy, напримеp, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулеметy, и 5 бутылок водки. Hа него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Hе чего с пьяным, связываться...
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1121803628
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится - Вован!
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1083310340
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
1144913506
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... |