Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2,7 миллиарда долларов.

Цвета российского флага четко отражают дифференциацию российского общества на три группы:
1) Белые: живут хорошо, и они не против, чтобы другие жили хорошо, но, в целом, на других им плевать.
2) Красные: живут плохо и хотят, чтобы плохо жили все другие, но не против, чтобы другие жили хорошо, если им, красным, что-то от этого будет;
3) Не определившиеся: либо романтики (синие), надеющиеся на сверхъестественное вмешательство, либо цвет менее яркий, и - тогда это те, кого первые две группы имеют.

"У нас с друзьями есть традиция каждый четверг ходить в баню. А одному из нас надо было лететь в Киев."
Из объяснений Ивана Рыбкина.

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я сча штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
- Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
- Ну, ДА! ДА! Чтоб тебя!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась.
Ворона сидит на дереве и рассуждает:
- Ну, сказала бы я "нет", а что бы изменилось?

Умерли как-то Буш, Путин и Шредер, попали в ад естественно. Ну и сидят они там год, два, потом Буш подходит к черту и говорит: "А можно типа от вас позвонить". Чёрт даёт ему золотой мобильник и говорит: "миллион долларов за минуту". Ну, Буш позвонил, потом таким же способом Шредер. Потом Путин подходит и говорит: а мне можно? Черт ему указывает на скромный такой обычный телефончик в углу и говорит: "да хоть сколько болтай". "А почему?" - спрашивает Путин.
- Так у нас с Америкой и Германией связь международная, а с Россией после твоего правления...

Сидит значит один алкаш на диване, смотрит по телевизору выступление президентов стран большой восьмерки, ну и комментирует:
- Интервью с Шираком
- На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?
Ширак:
- Ну конечно на любовницею У нас с ней столько общего!
Алкаш:
- У-у-у, блядун...
Интервью с Клинтоном . Тот же вопрос.
Клинтон:
- Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш:
- У-у-у мудак...
Интервью с Путиным. Тот же вопрос.
Путин:
- Конечно на России.
Алкаш покачиваясь встает и обнимая телевизор говорит:
- Вот нассстояшщщий мыжжик! И правильно: тр...

Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: "Блюющие вместе".

Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдыpев и Лукин, Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...

- Какая разница между Россией и США?
- В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.