Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки - ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Идет война Америки с Ираком. Буш решил договориться с Путиным о совместных боевых действиях. Собрали 100 отборных русских вояк и сказали им, что за каждую голову иракца Америка платит по 200 баксов.
Русские вояки сели в самолет и полетели с американским командиром. Самолет садиться... Русские наготове. Только дверь самолета открылась, русские выпрыгивают, стреляют в хачиков, головы им отрубывают и в мешки складывают. Один только американский командир кричит: "Придурки, мы в Кувейт на дозаправку сели"...

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Госyдаpство".

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.

Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

Ещё до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно".
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали... И что я имею в результате? В моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нету самовара!".

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Нигерии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ – акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. На следующий день приходит довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания!
Слово "похуй" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете?"

На улице на стене висят два портрета.
Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция".
Подходит старушка. Она плохо видит.
Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
"Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

Лозунг на избирательном участке:
"Будьте культурны - плюйте в урны!".