Согласно Библии следующим президентом США будет Буш-святой дух.

Официальное опровержение:
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Звонит Ельцин Путину:
- Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали...
- Не вопрос, Николаич - утром смотри на частоте ТВ-6!

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение - давайте вверху значок Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате, пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчивается контракт с АкваФреш?

- Вано, купи у меня завод! Хароший такой завод, план все время перевипалняет, через два год герой соцтруда будешь, да?
- Вах, Гогия, такой хароший завод, зачэм прадаешь?
- Панимаешь, Вано, обком хачу купит...

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

"Сегодня Путину стукнуло 50.... Это на 5 человек больше, чем вчера..."

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит:
"Владимир Владимирович Вы срочно должны возвратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас".
Путин отвечает:
"Хорошо я дам распоряжение - всё будет выполнено!"
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает:
"Владимир Владимирович что с вами? "
"Росно попало!"