Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость 10000 рублей за флакон!
Мужик:
- Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног "Я вся твоя"!

- Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении?
- Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Похороны олигарха... Подходит Волошин, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Чубайс, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Березовский, выписывает чек на 3000 долларов, скорбно кладет чек в гроб, скорбно забирает 2000 наличными.

Едет мужик на машине. Видит другой мужик голосует. Ну тот его посадил. Едут. Тут который сел спрашивает:
- А можно я пукну?
- Да давай братан, че там...
Проходит минута.
- А можно еще?
- Давай, давай... не стесняйся!
И так полчаса.
- А можно я еще пукну?
- Блин, или окно открой или выходи, глаза уже режет!!!

- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Брежнев на открытии картинной галереи. Полно народу, журналистов, холуев.
Остановился перед одной из картин. Холуй из-за спины шепотом подсказывает:
- Это картина, Леонид Ильич...
- Да, картина... э... хорошая...
- Это Врубель, Леонид Ильич...
- И недорогая...

Две вороны по обкурке решили поиграть в бомбардировщиков и давай на прохожих гадить. Первая ти-у-у, и мимо. Вторая ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воробей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает разворот, хлоп - мужику на шапку, мёртвая петля - хлоп, старику на лысину. Короче, всех обосрал. Вороны офигев:
- Братан, ты кто будешь?
Воробей:
- А чёрт его знает, но в прошлой жизни я был ведущим на HТВ...

Русский, француз и американец попали на необитаемый остров. Проголодались - есть нечего. Американец - "я программист, мне ноги не нужны - давайте съедим", ему отрезали и съели. На следующий день проголодавшись француз говорит: "мне ноги нужны я футболист, а руки можно съесть" - отрезали, съели.
На 3 день русский достаёт свой член, а остальные обрадовались: "О, русский колбаська!!"
- "Хуяска!!! по йогурту и спать!!".