ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет. Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
- Ну, это ...Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

Познавательность рекламы. Купили с женой в зоо магазине рыбок,которых поместили в полиэтиленовый пакет.Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын ( 9 лет ) и кричит сестре ( 7 лет):
- Мария, мама в презервативе рыбок принесла...

Ходим по магазинам, дочка перечисляет все покупки:
- Колбаску купили, банямы купили, молочко купили.
Потребовалось мне деньги разменять, Юля внимательно наблюдает, как я даю продавщице деньги и она мне тоже только деньги, без товара. Делает вывод:
- Денежки купили!

В пятилетнем возрасте путешествовал по Волге, и мы зашли в Ульяновск. Hа экскурсии в доме-музее ВИЛ-а (где революционер провёл своё детство), мне срочно понадобилось в туалет, о чём и было доложено экскурсоводу. Она была смущена и вполголоса ответила, что туалета в музее нет. Услыхав такое, я заорал во всю глотку: "Как нет туалета??!! А как же Владимир Ильич пИсал?" Потом мне рассказали, что группа была в шоке.

Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...

- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.

Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду...

Самый удачливый в России игрок - министр МЧС Шойгу. Призовая игра ему всегда обеспечена.