Парашутист розповідає своїй подрузі:
- Якось в одному стрибку заплуталися у мене стропи. Пам’ятаю тільки, що впав на якийсь дах, проломив його та відключився. Потім відкриваю очі і бачу навколо себе світло, і підходять до мене ці... білі з крилами за спиною...
- Невже Янголи?
- Ні, бройлери.

- Скажіть куме, будь ласка, а хто вас підстригав?
- Майстер!
- Я бачу, що - майстер. А за професією він хто?

- В каждой женщине должна быть загадка!
- Ты намекаешь, что во мне нет загадки?
- Одна загадка! А не сборник задач по физике...

Накопав мужик черв'яків на риболовлю, дивиться, а один черв'як такий маленький, що вирішив мужик його відгодувати. За рік пішов на риболовлю з цим відгодованим черв'яком, насадив його на гачок, закинув вудочку в ополонку, десь хвилини за дві виринає черв'як із двома лящами в зубах, і каже:
- Петровичу, а ти подумав, адже поки я купався, вони ж могли мене з'їсти?!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

— Две мивины, майонез и половинку хлеба.
— А у вас есть наша VIP-карта?

— Чем занимаешься?
— Торгую углем, газом, лесом, металлом.
— В олигархи подался?
— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

В деревенском магазине:
— Людка, мне упаковку презервативов.
— А Машка уже купила.
— А..., тогда ладно...

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.