Купив в ларьке презервативы и «антиполицай», Василий полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Я покупаю беговую дорожку.
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

После того как продавщица Зина перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Зачем я это купил?!»

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора.
Вопрос: зачем я тащу из магазина столько мусора?

Кассир на кассе:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!