Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!

Уважаемые студенты!!!! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!

Идут две блондинки, и спорят.
1-я: "Я говорю мы идём по тропинке".
2-я: "А я говорю мы идём по дорожке".
Пока они спорили их сбил поезд.

Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
"Показалось"- подумал Штирлиц.

Штирлиц стрельнул вслепую. Слепая упала

Половое размножение между двумя особями происходит методом тыка.

Во время второй мировой сбивают английский самолет над каким-то островом в индийском океане, там всю команду подбирает туземное племя и ведет к вождю. Вождь говорит:
- Мы вас съедим!
Летчики в ауте:
- Мы нужны нашей авиации! Что нам сделать, чтобы нас не сьели?
Вождь подумал и говорит:
- Хорошо, мы вас отпустим, если один из вас рассмешит слона - это наше священное животное.
Командир к слону подошел, что-то ему сказал - слон ржет, просто покатывается! Отпустили летчиков.
Через год повторяется та же ситуация, летчики сразу спрашивают, что им еще учудить. Вождь говорит:
- С тех пор, как вы рассмешили слона, он все время ржет не переставая! Уймите его!
Командир подошел к слону, что-то ему показал - слон в прострации сел и перед собой втыкает. Отпустили летчиков.
Конец войны - тупо та же си туация. Командир спрашивает:
- Что вам еще сделать?
Вождь говорит:
- Слон теперь все время сидит втыкает! Ну сделайте вы так, чтобы он работал!
Командир к слону подошел, сказал ему что-то на ухо - слон бревна таскает, камни какие-то...
Залезли летчики в самолет и спрашивают командира:
- А что ты слону сказал?
- Когда мы первый раз сюда попали, я сказал слону, что у меня хуй длиннее, чем его хобот. Второй раз я показал. А сейчас я сказал: "Будешь много работать-и у тебя такой же вырастет!"

Немцы окружили советский танк, вылезли на крышу, открыли люк и кричат:
- Русиш швайне, стафайс, цум тойфел!!
В танке минутное затишье, после чего из него раздается неуваеренный голос:
- Москалив тута нэма, хохол трэба?

Идет заяц по лесу, навстречу ему лиса.
- Привет, лиса!
- Привет, бобер!
- !?::;*? Какой я, на фиг, бобер?!! Я заяц!!!
- Да не бзди!
- Ну пошли еще кого спросим!
Пошли дальше, встретили волка.
- Привет,волк!
- Привет, лиса, привет, бобер!
- П:%:;дец, я заяц!!!
- Не пизди!
- А пошли еще кого спросим!
Такая же история повторяется с медведем, лосем и ежом.Наконец зайцу надоело, он говорит:
- Пусть сова скажет - она самая умная в лесу!
Приходят, а сова под кайфом вверхтормашками висит.
- Привет, сова!
- Привет, заяц!... Ёпанодо, скока ты с собой бобров привел!!

Стоят две блондинки на остановкє, ждут автобус одна ждет 6 а другая 9.
Подєжаєт 69 и они говорят:
- О поєдим вместє!