Иисус изменил твою жизнь. - Сохранить? (Да/Hет).

Проезжает запаренный мужик на красный свет.
Его тормозит гаишник и говорит:
- Предъявите ваши документы пожалуйсто!
Водитель:
- Нету!
Гаишник:
- Права?
Водитель:
- Нету!
Гаишник:
- Ну-ка дыхните
Водитель:
- Зачем? Я бухой!
Гаишник:
- Всё я зову начальника, сами с ним и разбирайтесь!
Мужик ты попал!
Приходит начальник.
Начальник:
- Ваши документы?
Водитель:
- Пожалуйсто!
Начальник:
- Права?
Водитель:
- Пожалуйсто!
Начальник:
- Дыхните
Водитель:
- Пожалуйсто!
Начальник в недоумении.
Начальник:
- Очень странно, мне работник сказал что вы без документов и пьяны!
Водитель (возмущённо):
-Так он вам ещё скажет что я на красный свет проехал!

Диалоги в чате на смеханет между тремя собеседниками,двое парней с Украины и девченка с прибалтики:
-Как погода в Риге? -спросил первый
-ужастно жарко! Дышать нечем.
-А сколько градусов то? -второй спрашивает.
Прибалтийская пауза......
-В воде или на воздухе?
-В тени!
-ааа! а бес его знает,такое чуство что уже за 30.
-этож 30, так это не жарко!
-Это на солнце не жарко, а в тени!

Попали Чапаев с Петькой на необитаемый остров. Неделю ничего не ели уже. Как-то в один день приходит Петька с 2-мя утками, Чапаев радостный:
- Как ты их сбил?
Петька:
- Бумерангом!
Чапай:
- Каким ещё бумерангом?
Петька:
- Да там у реки нашёл.
5 секунд тишины.
Чапай:
- Слышь Петика, ещё раз тронешь мои носки, я с твоим галстуком пойду на медведя!

Катится Колобок по лесу, ему на встречу Волк.
- Колобок, Колобок, я тебя съем.
- Ах, ты ублюдок серый, да тебе щас пасть порву, на лоскутки твой зад расшметаю по всему лесу, готовся козёл драный к смерти!
Волк естественно в шоке. Давай от Колобка дёру давать.
Катится Колобок дальше, на встречу ему Медведь.
- Колобок, Колобок, я тебя съем.
- Ах,ты сволочь косолапая! Иди мёд да малину жри, пока я тебе все зубы не повыбивал к чертовой матери. Петляй ка гад отсуда, пока цел.
Медведь испугался, в панике убежал оттуда .
Катится дальше колобок, навстречу ему Лиса.
- Колобок, Колобок я тебя съем.
- Ах ты шалава рыжая! Да я тебя щас поимею тут щас. Вали отсюда пока я добрый, а то писец тебе будет !
Лиса ваще в ужасе идет ко Льву жаловатся .
- Лёва, а что это Колобок ваще оборзел? Поиметь меня грозился, девятиэтажным матом поносил, ужас в общем !
- Лиса ты что дура?? Это ж не Колобок!!! Ето Ёжик с ТЮРЬМЫ ВЫШЕЛ!!

Практика в художественном институте. Разговор двух студентов в общаге.
- (1) Мальберт взял?
- (2) Взял.
- (1) Краски взял?
- (2) Взял.
- (1) Кисти взял?
- (2) Взял.
- (1) По литру взял?
- (2) По литру подумал мало будет, взял по два...

Батюшка (Б) прохаживается по Храму, и встречает Послушницу(П):
Б: - Ануко поверниська, отроковица, ко мне спиной.
П: - Хорошо, Батюшка.
Б. - Ануко, нагнись.
П: - Хорошо, Батюшка.
Б: - А теперь подол задери и портки сыми.
П: - Батюшка, как можно-то!!!! В Божьем храме-то.
Б: - Я сказал!!! Теперь подол задери и портки сыми.
П. исполняет краснея, батюшка разворачивается и отходит шагов на десять, после чего разгоняется и с разгону дает пендаля.
Б: С-К-У-К-О-Т-А-А!

Slish yeswchyo odno slova itvai deti poluchyat gorbatogo papu.

На берегу Нила напротив американской военной базы лежат 2 крокодила.
Один другому говорит:
- Хороша река Нил....
- Наша Волга лучше, товарищ майор!

Семинарист приехал на практику в приход. Подходит к попу и говорит - Святой отец мне надо для практики отслужить службу. Подскажите как лучше сделать?
- Ну сын мой, канон ты в семинарии лучше меня выучил, перед службой остограмься и помолясь вперед!
На следующий день подходит семинарист к попу и спрашивает
- Ну как батюшка я отслужил вчера?
- Не плохо сын мой, но есть несколько недочетов:
Во-первых, я советовал перед службой остограмиться, а не обутылиться!
Во-вторых, рясу в джинсы не заправляют!
Ну и в-третьих, после молитвы надо говорить аминь, а не п@здец!!!