В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - Мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится сказать "Да" без единого мата.

Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам: "Спасибо".

Наконец-то после двух лет жалоб дорожные службы города "N" починили асфальт возле парка. По этому поводу целый праздник устроили, мэр приехал все жители района собрались. На трибуну выходит мэр и прораб строительной бригады.
Речь естественно не приготовлена, мэр в панике что сказать... прораб успокаивает мол вы начните, а я подскажу что и как.
Мэр начал говорить:
- Спустя 2 года мы наконец-то нашли средства чтоб сделать дорогу. раньше тут...
прораб:
- немало машин сломалось.
мэр:
- ...машины ломались...
прораб:
- зимой лёд, осенью лужи, не проехать не пройти...
мэр:
- ...зимой и осенью тут нельза было спокойно пройти, лужи кругом грязь, снег...
прораб:
- ямы, выбоены были.
мэр:
- ...вот, мне подсказывают что тут ещё кого-то вы*бали.

Идет дед-пастух по берегу озера, смотрит а у озера сидит парень и одной рукой воду чермпает и пьёт. Дед ему и говорит:
- Чтож ты сынок делаешь, тут же грязная вода, её нельзя пить, все отходы с завода сюда льют, весь говносток с фермы, тоже сюда, да и машины тут каждый день моют, вон свалка рядом, тоже вся гряз сюда льётся.
Парень поворачивается и говорит:
- What did you say?
- Я говорю, двумя руками черпай!

Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает иговорит:
- поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...
- Нее, сюда не пойду. - сказал мужик.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...
- Нее, это тоже не годится - сказал мужик.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...
- Во, сюда хочу - обрадовался грешник.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)

Военная часть, командир построил роту на перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Что делал в увольнительном?
- Тр@хал скамейку!
Командир удивился, ну не повезло ему, бабу не нашёл. Продолжает:
- Петров!
- Я!
- Что делал в увольнительном?
- Тр@хал скамейку!
Командир опешил, вот не везёт уже второй без бабы в увольнении был.
- Петров!
- Я!
- Что, тоже скамейку тр@хал?
- Так точно, товарищ командир!
Командир побелел. И скомандовал:
- Шаг вперёд все кто тр@хал скамейку!
Все сделали шаг, один солдат остался на месте.
Командир его спрашивает:
- Фамилия, рядовой?!
- Скамейка, товарищ командир!