Решили два главных бухгалтера отметить сдачу годового отчета. Вечеринку устроить, стол накрыть, мужиков позвать.
- А сколько мужиков звать будем?
- 64.
- А чего так много?
- Так половина не придут!
- 32, все равно много.
- Так половина напьются и ничего не смогут!
- Ну 16. Много!
- Так половина из них импотенты!
- 8, много!
- Так половина из них голубые!
- 4. Нас то двое!
- А вдруг еще захочется?

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих..сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б...ть последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..ись да плакали!

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

Шлюха - это девушка, которая однажды потеряла где-то свою девственность и с тех пор занимается ее поисками.

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

— Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

В Еврейской семье. Жена пришла из магазина и с порога: - Мужинёоок Арончик, я маху дала. - Что? - возмутился Арончик. - Да нет, я просто потеряла кашилёк. - С деньгами? - Ну да. - Лучше бы ты Маху дала.

Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать - пошла сварила!