Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Я бы хотела с тобой встречатся, но я не готова к серьезным отношениям с мудаком.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый Год отмечала на Гавайях!
- А я на дне океана, так круто было!
- А я на кухне, вместе с вами, только не курила...

Восхищаюсь подругой !!!!! Вот это верность... Четвертый раз замужем... а, любовник все тот же!!!

Пикировка двух дам:
- Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств.
- Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.

Захожу в ОЧЕНЬ дорогой бутик:
Продавец(П):Здраствуйте, разрешите представить Вам нашу нову коллекцию, это эксклюзив! Простите, а деньги у Вас есть?
Я:Нет...
П:Ну и чт оты приперлась, шла бы на рынок!
Я:...У меня карточка...
П: И снова здраствуйте!

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.

Вот так всегда:
Ешь соленое "Ты что, беременная", пьешь много воды:"С бодуна, что ли?" Ходишь целый день веселая"Что, накурилась?"