Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте так много пропусков?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
- кто-кто: негp!
- как негp?!!! :-[ ]
- а он же пpотив белых воевал .

Идёт вовка в школу. Учительница из окна:
- Вовка, а как твоя бабушка пирожки готовит?
- Не знаю!
- А как твоя сестра уроки делает?
- Не знаю!
- А где ваша корова?
- Не знаю!
- А дед?
- Тоже не знаю.
Идёт домой спрашивает у бабушки:
- Баб, а как ты пирожки готовишь?
- Раз два и готово.
Подходит к сестре:
- Сестра, а как ты делаешь домашку?
- Аккуратненько, по линеечки!
Подходит к бабушке:
- Баб, а где дед?
- На фронте погиб.
- А где корова?
- На лугу пасётся.
На утро бежит в школу, споткнулся об камень, всё в голове перепуталось. Подбегает к школе, учительница из окна:
- Вовка, а как твоя бабушка пирожки готовит?
- Аккуратненько, по линеечки.
- А как твоя сестра уроки делает?
- Раз, два и готово.
- А где ваша корова?
- На фронте погибла.
- А где дед?
- На лугу пасётся...

Урок химии. Учительница говорит детям, чтобы все на следующий урок принесли какой-нибудь сосуд. И приносят все кто банку, кто бутылку, кто ещё что. Один Вовочка сидит и ничего не принес. Учительница спрашивает его:
- Вовочка, а где твой сосуд??
Вовочка, недолго думая, достает х*й и кладёт на стол. Учительница в ужасе:
- Вовочка, это же не сосуд!!!!
- Сосут, Марьиванна! Ещё как сосут!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась