Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя, "#$!$#, ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
- Ты куда это собрался?
Муж спокойно:
- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел:
- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:
- Огород на даче КОПАТЬ. И дверь за мной закрой.

Любов по-російськи:
— Зін, виходь за мене заміж…
— Отак завжди! Звечора — «Зін, виходь за мене заміж…» А вранці протверезієш і передумаєш.
— Та ні, Зін, що ти!
— Не передумаєш?
— Не протверезію…

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
- Ну и?
- Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.