Русский, француз и американец попали на необитаемый остров. Проголодались - есть нечего. Американец - "я программист, мне ноги не нужны - давайте съедим", ему отрезали и съели. На следующий день проголодавшись француз говорит: "мне ноги нужны я футболист, а руки можно съесть" - отрезали, съели.
На 3 день русский достаёт свой член, а остальные обрадовались: "О, русский колбаська!!"
- "Хуяска!!! по йогурту и спать!!".

- О чем это больше часа говорил в цеху наш начальник?
- А говорил он об экономии рабочего времени.

На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
- ПереПутье.

- Владимир Владимирович, а почему вы не перенесете столицу в Петербург?
- Вы знаете, так приятно иметь домик в деревне...

Объявление: "Партии для проведения предвыборной кампании требуется бешенная куча бабок. Желательно 150-200 человек".

Президентские выборы в США. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
- Сан Григорич, у нас две новости - плохая и хорошая...
- Давайте хорошую!
- Вас выбрали Президентом!
- А плохая?
- В Белоруссии...

Встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают жуpналюги:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клинтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

По новому закону слово "путный" образуется от "Путин". Слово "путана" исключается из русского языка.

Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
- Александр Григорьевич, у нас для вас две новости: одна хорошая и одна плохая.
- Давайте хорошую.
- Хорошая новость: Вас выбрали. Плохая новость: никто не пришёл на выборы.