Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Что надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варят, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
(Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
- Ну что ты, бля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь. Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

Уважаемые господа!
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманам не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидеть обнаженных женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.

Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было терактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит!

Говорить МОСКАЛИ - это оскорбление. Политкорректно будет - ТАТАРОСЛАВЯНЕ!

Две проститутки:
- Мне нравится заниматься сексом с Жириновским
- Почему?
- А он и тут норовит занять побольше позиций...

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!

Зураб Церетели решил изваять новый памятник русско-грузинской дружбе.
Почему-то он похож на гигантский танк...

УКРАИНСКИЙ АПОКАЛИПСИС

1.1 И упала с башен звезда - красная, советская, и стала Украина независимой.

1.2 И пришло тут чудное видение - се, сидит на троне Кучма, а у него в ногах сидит праведник из КГБ с диктофоном. И из того диктофона речи мерзкие исходят аки смрад помойный. А перед троном праведник замученный, с отрезанной головой, что был принесен в жертву за веру в демократию. А над ним стоит и мычит Блаженный Янукович, бывший тать и разбойник, обратившийся в политику.

1.3 И тут вострубил первый ангел - и открылись врата бездны на Западе. И вышли из тех врат три всадника - один всадник бледный - из Бледного дома - и имя ему было Буш. И нес он с собой охлократию. И второй всадник был Сорос - и бабло следовало за ним.

1.4 А третий всадник был черен, как смоль - то была Кондолиза Райс. И погналась она за Блаженным Януковичем, и едва не погиб он, да спустился с небес кремлевских ангел Путиниил с дубиной газовой и сказал: не трожь дурака, он мой!

1.5 И тут вострубил второй ангел - и из-за моря вышло чудище-Ющище - страшное пупырчатое и сидела на нем великая блудница с косой - Газовая Юлька. И сказало чудище-Ющище: кто может сравниться со мной?

1.6 И вострубил третий ангел - и поехала тут крыша у украинцев. И прельстились они речами чудища-Ющища -дерзкими да богохульными - и побежали многие хохлы в местность, называемую Майдагеддон и забили там в барабаны и приносили жертвы апельсиновые кумиру своему.

2.1 И вострубил четвертый ангел - и открылись врата ада, и вышли оттуда убунди, прожорливые как саранча. И разлетелись по стране убунди, и сожрали всю экономику, а что сожрать не смогли, то понадкусали.

2.2 И страна их стала именоваться Убунди.

2.3 И что сделали те убунди - каждому убундийцу дали по футболке оранжевой и всем оранжевых ленточек повязали. И кто принял сию печать чудища-Ющища, стали называтьсмя оранжоидами.

2.4 И посмотрел демон Буш на разрушения и страдания страны Убунди и сказал, что это "карашо".

2.5 И вострубил пятый ангел - и все убунди стали сосать газ из трубы экспортной, а от того газа произошло великое смешение рассудка. Причем не только у них, но и у соседей.

3.1 А потом вострубил шестой ангел - и чудище-Ющище объявили в Убунди выборы убундийских верховных радунов. Радуны - это жрецы и слуги диавола, и имеющий разум увидит это, если сочтет число их мандатов - и число это аццкое 666.

3.2 И т. д. и т. п.

Сакашвили в истерике и недопонимании - на его просьбу к ФСБ прислать досье на террористов, взорвавших газопровод, ему было прислано зеркало.