- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Грузин был в зоопарке:
- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!

- Покупайте яблоки чернобыльские !
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это"возле бара", или где?! -Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?! -А ещё у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать". -То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить"))

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гімно, якби я не зі Львова був...

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится...

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.