Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое, Сэр!
Урок в американской школе. Училка грит:
- Джон, что ты вчера делал после школы?
- Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры.
- Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти?
- Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой.
- Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али.
- Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями.
- Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!".
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.
Встречаются два хохла.
Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою ?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём ?
- Так вона ж их на сало ловить !!!

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Страницы: 1234550