Сидит пацан на ступеньках, курит косяк. Выкурил. Подмал. "О, дак к Танюхе-то я забыл зайти" Поднимается на этаж, звонит в дверь, открывает ему мужик в семейника. Нарк: "А Таню можно?".
- Таня здесь не живет.
- А, ну, извините...
Опять сидит, пыхнул еще косяк. Подумал. "О! К Танюхе-то забыл зайти!" Поднимается на этаж. Звонит. Открывает тот же мужик.
- А Таню можео?
- Молодой человек, я же вам сказал, Таня здесь не живет!
- А, ну, извините...
Опять пыхнул, подумал... История повторяется еще пару раз. Наконец, мужик не выдерживает и, в очередной раз открыв дверь, орет:
- Пацан, ты че, не понял??? Таня здесь не живет!!! ЗДЕСЬ Я ЖИВУ!
- О.О. О. Один ты везде живешь...

* Пап, водка подорожала, тебе будет трудно, придётся меньше пить!
* Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся меньше есть!

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в
пилюлях!

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.

Курят двое косячок, один другому говорит:
- Смотри, смотри, розовый слон!
- Где?
- Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
- Вон в той квартире наркоманы живут.
- Откуда знаешь?
- Да только что из форточки розовый слон вылетел...