К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- А что! Зато икота прошла.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку презервативов:
- Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти, а она мне:
- Я - говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет любви-только через мой труп!...
- Ну вот я и подумал, что на грузовой то ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов осталось!!!

Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные способы традиционного лечения от денег.

больной просит врача:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- отстанте, больной, я вам не кукушка
- ну, доктор, ну пожалуйста!
- ну, ку...

идет урологическая операция. в операционную входит хирург и говорит:
-поправьте член.... Хм..., а теперь больному....