Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Перевод русcкого мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!

2 женщины встречаются.
Первая говорит:
- Ты прикинь, а? Мой 2 недели и ни разу, а? 2 недели уже и ни разу.
Вторая:
- Я способ знаю. Прибегаешь домой, всё с себя сбрасываешь, становишься раком возле входной двери и ждёшь. Он приходит домой там деваться то некуда, ёпти. Некуда деваться. Делай своё дело и в кровать.
Та обрадовалась, прибегает домой, с самого утра всё скинула и стоит.
Братан её после тринадцатой зарплаты: "Земли не вижу бля домой хочу".Открывает дверь, увидел:
- ОХУЕТЬ!!!!!!
Бочком, бочком, обошёл всю эту хуйню. Утром приходит на работу:
- Пиздец, мужики! Бросаю пить!
- Что такое, Петрович, а?
- Да прикиньте бля допился. Вчера прихожу домой, открывыю дверь, А ТАМ ГНОМ! ЩЁКИ ВО! БОРОДА ВО! РОТ ПО ВЕРТИКАЛИ! УЛЫБАЕТСЯ!

Приём у психолога:
-Доктор!Вокруг меня одни пи_расы!
-Нда...тяжёлый случай.Посмотрите на эту картину(показывает двух летящих лебедей )
-...Это Пи*(*сы!
-Чего?
-Ну, разве не видите?Ему щас в ж007пу засунут клюв!
-Нда...А на эту картину?(три мужика в поле на лошадях)
-ПИDАРАСЫ!
-ЧТО?!
-Чистое поле, никакой кобылицы или бабы!Что они делать будут?
-Не, ну я не понимаю!Значит, я тоже пи007ас?
-Да!
-??????
-А откуда у вас такие картинки?

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Наконец-то!

На остановке стояли троe — Oн, она и у него.