Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Чатятся двое: - Че такой грустный?? - Да просто клавишу (((((((( заклинило.
Как хорошо покурить виртуальную сигарету после киберсекса...
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверно, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в файле аutoехес.bаt, то он перестанет. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ. Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ.
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал.
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался.
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке .... Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: - А вот нет больше твоей Америки Американец, обливаясь холодным потом: - Как нет?? Почему?? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): - А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше ....
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? |