У хохла спрашивают:- Ведро яблок съешь?
Хохол:- Съем.
А ящик?
Хо:- Съем.
А вагон яблок?
Хо:- Съем. А что не съем то понадкусываю.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. " А почему я? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа!". Соседка: " Да они же там от пьянки все импотентами стали!!!

Чукча открыл магазин. Пришёл покупатель, ходит, смотрит две палки и надпись туалет.
Мужик спрашивает :-Чукча, а что это за туалет? И как им пользоваться.
Чукча:- Однако садишься на одну палку опираешься, а другой палкой от волков отмахиваешься.

Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ!

Лежит мужик в больнице. Рядом лежит другой и спрашивает:- Как ты так умудрился челюсть сломать и задницу обжеч?
- Подарили мне рубашку на день рождение, а я её испачкал краской. Ну я снял её положил в тазик с ацетоном и ушёл. Прихожу домой тазика нет. Жену спрашиваю, где рубашка в тазике была. Жена говорит, там только пуговки плавают, я её в унитаз вылила. Ну я пошёл сел на унитаз и с горя закурил, а спичку горящую в унитаз бросил. Рвануло так аж челюстью дверь выбил.

Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни! Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...

Проснулась с мыслью, что пора что-то менять... Поменяла 50 евро... На время успокоилась...

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Встретились два деда: - Ну ,что Ильич , вспомним молодость, пойдём по девкам ? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет если согласятся....

​Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.