Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом... Представь, сколько их в томатном!!!...

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит шум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. Из своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует тишины. Через 10 минут требуемая тишина наконец устанавливается. Он прокашливается и говорит:
- Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «…и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей фирмой!!!

Пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает “мерседес” последней модели, из него выскакивает молодой человек весь “с иголочки”, в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит:
- Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу.
- Что ж, давай! - отвечает пастух.
Молодой человек достает из “мерседеса” ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит:
- Вот, держи. У тебя 156 овец.
- Верно, говорит пастух. Бери одну овцу.
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник “мерседеса”. В этот момент пастух его окликает:
- Послушай! Если я скажу, кто ты, ты вернешь овцу обратно?
- Согласен, - говорит молодой человек.
- Ты маркетолог!
- А как ты догадался?!
- Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимаешь!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “Р”?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

Тропический остров. Двое туземцев - людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:
- Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
- Нет, а что?
- Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться...
- Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить!

Нарочно не придумаешь:
Комбеллга: "Связь в удовольствие!"
НТВ+: "А у твоего соседа уже стоит... (пауза) тарелка НТВ на балконе".
Реклама на входе в магазин электротоваров: "У нас на каждый штепсель найдется своя розеточка!"
Реклама магазина швейных принадлежностей: "Мы вам все отрежем!"
Новый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!