Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

Встречаются два мужика, один другому и говорит:
- Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к тому же ещё какая-то сволочь на галстук наступила!

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти камыши закончатся?

- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Неживой человек может быть в двух состояниях:
- почти мёртвый;
- абсолютно мёртвый;
Затем, как правило, наступает отрезвление.