Сидят студенты на экзамене. Препод у них спрашивает:
- Сколько стоит экзамен по моему предмету?
Студенты молчат, переглядываются друг на друга...
Препод:
- Что у меня сейчас в руке?
Студенты опять сидят молчат...
Препод:
- Каким цветом моя рубашка?
Студенты снова молчат.
Вдруг один студент толкает своего соседа по парте и говорит ему:
- Во валит-то, во валит...

В учительской:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И хуй вы меня найдете в этой стране".

Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы же слов не знаем!

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить.
Профессор проверяет работы:
1. "Не-е-е, студент Иванов, неуд!!! Россия никогда не будет так унижена, как в вашей работе".
2. "Студент Петров, тройка с минусом, как от Москвы до Владивостока, - Россия великая держава и не будет так унижаться".
3. "Вот!!!! Чистая пятерка!!! То-олько студент Сидоров, на х... пишется отдельно, пох... вместе, а гниды черножопые можно написать и с большой буквы, всетаки наши африканские союзники".

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

Заканчивается долгая и нудная лекция.
Вопреки обыкновению у одного студента (С.) возникает вопрос:
"Профессор (П.), Вы так и не сказали, будет ли Третья Мировая война и, если да, то скем!?"
П.(слегка ошалев): "Судя по всему - да, и наш самый вероятный противник - Китай".
С.: "Но их же 2 миллиарда, а нас только 145 миллионов!!!
П.: "Возьмите, к примеру, Ближний Восток. 50 миллионов арабов воюют с 5 миллионами евреев, и те побеждают!"
С.: "А у нас евреев хватит?"