Внучка приходит из детского сада.
– Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.

Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его в спичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?!
Врач:
- Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер - всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
- Ну, как там наш хрен моржовый?
- Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится бегать!

- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
- Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
- Здорово. А плохая?
- Он мне обещает проблемы с деньгами.

В Греции все есть!
Даже русский снег, морозы и дороги!

Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт.
- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?
- Ну? А что за это хочешь?
- Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну!
Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится.
- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес!
- Ладно, приходи завтра, – ответил черт.
Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.
- Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.)
- Ок, приходи завтра.
На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал.
- Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием?
- Давай – усмехнулся черт.
Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось, чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал.
Тогда жена и говорит:
- Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу...
На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены.
Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет... (и т. п. и т. д. – можете представить). Он сразу к жене:
- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну???
- Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро улыбается.
Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шо пиздец!!!
- Черт, черт, а че это ты делаешь, а?
А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!)
- Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?

Иракские партизаны опять сильно сократили численность американских войск...

Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.

Рисую "Черный квадрат". От Вас только размеры.