Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Награждают призеров заплыва через Темзу.
Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс".
Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Комментатор:
- Микки Хакинен, по прямой 240 км. в повороте сбавляет до 200 км. - хорошо проходит поворот.
- Девид Кулхард по прямой 240 км. в повороте не сбавляет - с трудом проходит поворот.
- Русский, это м. м. м. м... Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.

На хокейном матче:
Коментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в коментаторскую кабину!!! ...Шмена шаштава.

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.