Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "Что это с ним?"
Павел: "Ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "Что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!
Бог: "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен - она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
- Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

- В чём разница между Богом и Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрёт балыки, икру и ананасы.
На следующий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!