В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий???!!!
- Нет Света!

Вор-рецидивист из “придурочных” стянул жутко дорогой перстень и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной камеры и... ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит начальнику “Есть!” и показывает ночной горшок. Начальник - “Ну, давай, приводи перстень в порядок”. Тот исчез... Через полчаса начальник сам является в СИЗО. “Где перстень?!” - “Я дал ему очистить” - сержант показывает на уголовника. “Ну?!” – “Он очистил и снова проглотил”.

Объявление.
Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.