Попадает студент в пустыню!!
Идет километр, идет второй километр, резко падает на ноги молит Бога:
- «О боже дай воды напиться»
Ему с неба голос говорит
- «На лопату, сын мой, и копай сто метров и там будет вода!!!»
Прокапал студент сто метров нашёл источник и напился воды, Бог ему кричит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет дальше, опять прошел километр, потом второй километр прошел и падает на колени и просит бога :
- «О боже дай мне еды»
Ему с неба голос говорит
- «На сын мой лопату копай двести метров там будет еда»
Прокопал студент двести метров, нашёл еды и наелся, ему с неба Бог говорит отдавай лопату и забрал ее!!!
Идет опять студент после второго километра падает и молит Бога:
- «О боже хочу по.батся »
Бог кидает ему лопату и говорит
- «На тебе сын мой лопату копай 3 километра»
Ну студент капает первый километр, потом второй, потом третий и на третьем километре нет не чего, копает четвертый, потом пятый наконец встает и вытирает лоб при этом сказав «Фух за.бался» , а ему с Верху голос Бога вот и молодец отдавай лопату!!!

Представляем Вашему вниманию Нефиговую Херовину!!! Нефиговая Херовина излечивает абсолютно все болезни, превращает метал в золото, а камни в алмазы!!! Кроме того Нефиговая Херовина приносит удачу своему носителю!!! Купите Нефиговую Херовину прямо сейчас всего лишь за 50000$!!! Нефиговая Херовина – пусть все офигеют!

Московский завод по производству баллистических межконтинентальных ракет приступил к выпуску хлопушек. Первым же хлопком, на утреннике в детском саду, был сбит американский спутник-шпион, упавший где-то за полярным кругом.

После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. "А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!" И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он как-то лекарю: "Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки". Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: "О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: "Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается!

Приезжает проверка в псих больницу! А там, значит, нововведение - математическая комната. Ну проверка заинтересовалась.
Спрашивают: а что это такое?
Главврач отвечает: ну в этой комнате больные представляют себя математическими функциями.
Заходят они туда, а там прямо в дверях больной стоит.
Ну, врач на него: "я ща тебя продифференцирую будешь знать."
Больной испугался и отошёл. За ним другой, такой же... закрученный, не сдвигается.
Врач опять: "Я тебя проинтегрирую!"
Больной испугался и отошёл. Ну ходят дальше а тут ищё один.
Ну врач на него: я тебя щас проинтегрирую.
Больной: А мне пофеґ!!!
Врач: Я тебя сейчас продифференцирую!!!!
Больной: А мне пофеґ!!!
Врач: Ты что себе возомнил!!!
Больной: А я "е" в степени икс!

Вопрос: что будет если поставить 10 блондинок в ряд? - Аэродинамическая труба!!!!!!

- Порутчик раскройте секрет как вам удается клеить женщин?
- Ну подхожу я к ней и говорю "Мадам разрешите я вам впендюрю?"
- Порутчик за такие слова можно и по роже получить!
- Можно и по роже, но обычно я впендюриваю....

В Урюпинске проходит супер матч сборных россии и США по боксу. Счет ничейный перед последним решающим поединком супертяжеловесов. Вдруг выясняется, что россиянин заболел. что делать? Тренер в ужасе! Подходит к нему местный мужик и говорит: "Слушай, тренер, у нас на бойне работает такой Иван Ломайло он по весу подойдет да и вдарить сможет! Пошли к Ивану - Вань выручай, выйди на ринг с американцем!
Выходит Иван на ринг, американец прыгает, молотит его, он стоит. Проходит раунд, тренер Ивану говорит: "ну ты от него хоть отмахивайся..." Второй раунд американец прыгает, молотит Ваню, тот отмахивается как от комара....
В перерыве Иван спрашивает - Когда мне то его бить? Тренер - Ну можешь дак бей! Третий раунд, гонг, Ваня хрясь негра по морде, негр падает рефери: один, два, три... Иван у тренера - А чё эт он тут считает?
- Ну если досчитает до 10 и негр не встанет ты победил!
- Ха... 15 лет на бойне работаю ни один бык не вставал!

Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...