АНЕКДОТ ПРО ТИТАНИК!
БУЛЬ-БУЛЬ!!!!!!!

ДЕВУШКА ГОВОРИТ ПАРНЮ:
- В ТЕБЕ ЕСТЬ ХОТЬ КАКАЯ ТО ИЗЮМИНКА?
- ДА! ВО МНЕ МНОГО ИЗЮМИНОК - Я ПРОКТИЧЕСКИ КЕКС!!!!!!!!

Как озадачить блондинку?
- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.

Адъютант в дороге генералу: - Государь, дорога дальняя, давай в загадки поиграем? - Давай, загадывай, - сказал генерал. - Два кольца, два конца, что такое будет? Генерал: - Жопа. - Да нет, это ножницы! - Давай другую. - Без окон и дверей полна горница друзей. - Жопа. - Да нет, это огурец. - Ну ты адъютант, а когда про жопу будет?

- Мама, - спрашивает маленький верблюжонок, - зачем нам такие большие ресницы? - Что бы когда ветер - песок не забивал нам глаза. - А зачем нам такие широкие ступни? - Что бы не проваливаться в песок. - А зачем горб? - Чтобы когда идёшь по пустыни и нет еды и воды, то ты мог долго пробыть без еды и воды. - Ничего не понял и на хера все эти прибамбасы если мы живём в зоопарке?

Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся - они не только ели, но и пили...

Карлсон залетел и ждет малыша.

- А как у тебя дела Абрамчик? - Арон ты знаешь что такое говно? - Ну конечно знаю. - Так оно по сравнению с моими делами повидло.

Абрам звонит Арону: - Арончик ты знаешь Сеню, что жил напротив тюрьмы? - Знаю. - Так он теперь живёт напротив своего дома.

В Еврейской семье. Жена пришла из магазина и с порога: - Мужинёоок Арончик, я маху дала. - Что? - возмутился Арончик. - Да нет, я просто потеряла кашилёк. - С деньгами? - Ну да. - Лучше бы ты Маху дала.