Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-ух… оголодавший хомячок-крепыш.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, переходящий в завтрак!
- Это мы что, всю ночь обжираться будем, что ли?

Ложимся с мужем спать, он медленно начинает двигаться в мою сторону и спрашивает меня:
- Знаешь чего я сейчас хочу?
А что я глупая, что ли? Хочет, блин, всю кровать занять...

Приближается волна фотосессий: Я и Ёлка... Я под Ёлкой... Я за Ёлкой... Я на Елке... ВМЕСТО Ёлки тоже Я...

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".

Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".

Мы с преподом по философии играем на парах в карты на желание. Сегодня он проиграл и пошел делать проректору предложение))