Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»
Ответ пришел из туалета – «На троне!»

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.

Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
- Да
Мама:
- Быстро одевайся и спать!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – томат…
- А я – д@лбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты – баклажан !!!!
Дети:
- А я – вишенка…
- А я – яблочко…
- А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты – д@лбоеб !!!! Сначала идет – томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок «моя семья»

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Затем Новый год…