Когда Бог раздавал зверям органы, бaдливая корова попросила на свою голову рога побольше, а злобный удав: руки посильнее и хуй подлинее.
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну просто заебал! Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да, сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"
Подходит свинья к розетке смотрит и говорит: "Что браток замуровали!!!"
Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.
Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит
- Погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.
Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!"
Бежит собака по пустыне и матюкается:
- Если в ближайшие 2 часа не будет дерева – уссусь!!!
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате:
«Меня колбасит!»
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Страницы: 12345610