- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нафиг.
Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
-Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Стало Льву скушно, собрал он всех зверей и говорит:
- Видите вон ту высокую скалу? Кто от туда спрыгнет, тот сможет трахнуть мою львицу!
Собрались звери на краю скалы смотрят вниз, никто прыгать не решается. А Лев в это время сидит со львицей внизу и наблюдает. Вдруг видит от края скалы отделилась черная точка, которая стала стремительно приближаться, расти и шмяк, на землю падает Медведь. Тудже вскакивает и начинает корабкаться обратно на скалу.
Лев внепонятках: "Э, Медведь, а львицу трахать?"
Медведь: "Сначала я выебу того, кто меня со скалы столкнул!!!!!!!!!"
Летит Орел, взлетел высоко над облаками, весь такой крутой. И вдруг из задницы вылазит Глист и обращается к Орлу:
- Эй, Орел.
Тот от неожиданности потерял самообладание, снизился на метров 700 высоты, пришел в себя и летит дальше.
А Глист не унимается:
- Слышишь, Орел, смотри не обосрись, а то экипаж переживает.
Мужик пришел на рынок покупать петуха. Хозяин птицы расхваливает своего как суперпроизводителя....
- Кур топчет так, что не остановишь! Яйца не успеваю собирать! Супер птица! Настоящий петух!
Ну купил мужик пернатого...... Через неделю приносит обратно...
- Верни деньги, забери петуха назад...
- Что неужели кур не топчет?
- Кур топчет, свиней топчет, козу топчет, собаку топчет....
- Дак чего тогда возвращаешь????
- ЖЕНУ ТОПТАТЬ НАЧАЛ!!!!!!!!
Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!!! Гризли!!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
- Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!
Приехал в колхоз студент на стажировку. Приходит в сельсовет и говорит - я зоолингвист. Председатель спрашивает, это как? - Ну я понимаю речь животных. Председатель говорит, пойдем проверим. Приходят они к доярке на ферму. Корова замычала, а студент говорит - это она жалуется, что вчера дала 10 литров молока, а доярка сдала только 5. Они спрашивают у доярки, это правда?. Она покраснела и отвечает - понимаете, дома дети, еще соседке занесла, так и получилось. Председатель говорит - ну ты крутой чувак, пошли еще проверим. Приходят на свиноферму.Свинья захрюкала, а студент и говорит - она жалуется, что родила 12 поросят, а свинарка сдала только 8. Спрашивают у свинарки, так ли эт обыло. Она признается - понимаете, сын-дурак в институте учится, надо за экзамены платить, вот так и получилось. Председатель вообще обрадовался. Теперь, говорит, с твоей помощью отучим от воровства, поднимем показатели. Пойдем с тобой за это выпьем, у меня щас как раз жена в командировке, хорошо посидим. Заходят к председателю во двор. Там вдруг коза заблеяла. Председатель густо покраснел и говорит - да не слушай ты ее, один раз было и то по пьяни!
Страницы: 123410