Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".
Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШЕТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!
Отец:
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
- А в твоем, папа, он уже был императором...
Одна девочка получила в школе пятерку, а вторая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла с опущеной головой и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни ведут за собой цепь других событий. Поэтому, не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Страницы: 12348